Ostfriesenwitze

Hier finden Sie eine große Sammlung von Ostfriesenwitzen. Viel Spass beim Schmökern dieser Ostfriesenwitze.

Politikerwitz

Shakespeare über den Bundeskanzler: Kohl oder Birne, das
ist hier die Frage...

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Ostfriesenwitz

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen
Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort
weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel
hin: "Aber nur mit Kondom!"

"Mit wat?", fragt Hein.

"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts
und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die
Mädels machen das schon."

Wochen später sitzen Jan und Hein in der
Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon
toll!"

"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das
Gesundheitsamt schon bei dir?"

"Nee, bei dir?"

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Ostfriesenwitz

Was machen Ostfriesen bei Ebbe?

Sie verkaufen Bauland an Japaner.

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Ostfriesenwitz

Kommt ein Ostfriese ins Elektrogeschäft und sagt
zum Verkäufer: "Guten Tag, ich würde gerne dieses
Radio umtauschen."
Verkäufer:" Das ist jetzt das dritte Mal in einer
Woche! Was ist denn immer damit?"
"In dem hier läuft auch immer nur doofe Musik."

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Ostfriesenwitz

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der
"Babymaschine" - Er dreht an einer Kurbel und
sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel,
Depp..." worauf vorne aus der Maschine immer ein
Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen. Eines
Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz
gerufen - er bittet seinen Azubi einfach das
slebe zu amchen wie immer - An der Kurbel drehen
und "Bub, Mädel, Depp" sagen. Die Konferenz
dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück
zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von
Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...". Er

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Ostfriesenwitz

Zwei Ostfiresen stehen bei Vollmond nachts
draußen. Der Eine:"Meinst du auf dem Mond gibts
Leben?"
"Klar, da brennt doch Licht!"

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Ostfriesenwitz

Wie versenkt man ein ostfriesisches Uboot?

- Einfach anklopfen, einer macht bestimmt auf
...

Woran erkennt man den einzigen Ostfriesen in
einer Ubootbesatzung?

- Am Fallschirm ...

Woran erkennt man einen OStfriesen auf einer
Ölbohrinsel?

- Er ist der, der den Hubschraubern Brotkrumen
zuwirft ...

TÄTAÄÄÄ

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Ostfriesenwitz

Warum stehen 17 Ostfriesen vor dem Kino und trauen
sich nicht rein? Sie haben gelesen, dass der Film
erst ab 18 ist.

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Ostfriesenwitz

Ostfriesland will Weltgeschichte schreiben und
erklärt kurzentschlossen China per Telegramm den
Krieg.
-> Erklären Krieg - Stop - kommen mit 25 Panzern
und 200 Soldaten - Stop -

Kurz darauf kommt die Antwort der Chinesen
-> Kriegserklärung angenommen - Stop - Kommen mit
10000 Panzern und 20 Millionen Soldaten - Stop
-

Daraufhin wieder die Ostfriesen
-> Müssen Kriegserklärung zurücknehmen - Stop -
Können soo viele Gefangene nicht unterbringen
....

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Ostfriesenwitz

Geht ein Ostfriese in die Post und sagt:
Eine 40Pfennig Marke aber machen se den Preis ab
soll ein Geschenk sein!

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Ostfriesenwitz

Woran erkannt man das ein Ostfriese gewaltsam in
ne Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülleimer sind leergefressen und der Hund
wurde Vergewaltigt!

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Ostfriesenwitz

Zwei Ostfriesen sitzen in einem Restaurant am Tisch
neben einem Spiegel. Der eine sagt: "Guck
mal, die da drüben sehen so aus wie wir."
-"Ja ich glaub, die sind aus unserem
Dorf. Ich gehe mal hin fragen." Darauf der
andere: "Bleib sitzen, der eine kommt
schon!"

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Ostfriesenwitz

Auf einem Deich stehen zwei Friesen und treten
sich mit voller Wucht abwechsend in die Eier.

Kommt ein Dritter vorbei und fragt:
Ey, tut das denn nicht weh ?

Sagen die beiden:
Wiso denn ? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

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Ostfriesenwitz

Eine uralte Oma läuft verwirrt am Stand entlang,
auf der Suche nach einem Klo. Bald darauf findet
die alte Frau das Strandklo. Während sie also auf
dem Donnerbalken sitzt, tauschen zwei Ostfriesen
am Strand auf und rennen dort auf und ab.
Plötzlich finden die beiden eine Handgranate und
beginnen, sich die Handgranate gegenseitig
zuzuwerfen.
Ostfriese1 zieht auf einmal den Ring aus der
Handgranate.
Ostfirese1: Huch was ist denn jeztt kaputt
gegangen?
Ostfriese2: Ui, das ist ne Handgranate und in 5
sek. explodiert sie!
Beide sehen sich erschrocken an!

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Ostfriesenwitz

Ostfriesenwitze 241 - 250 Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Ostfriesenwitze 261 - 267

Ostfriesenwitze #251

Lieber Hermann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder

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Ostfriesenwitz

Woran erkennt man, dass ein Fax von einem
Ostfriesen kommt???

Es klebt ne Briefmarke drauf!!

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Ostfriesenwitz

Warum haben Ostfriesen so einen flachen
Hinterkopf?

Weil ihnen beim Trinken immer der Klodeckel auf
den Kopf fällt.

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Ostfriesenwitz

Lieber Hermann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder
gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

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Ostfriesenwitz

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch
lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich
umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

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Ostfriesenwitz

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in
Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute
Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen
Führerschein?"
"Ja, hier."
"Können Sie gut
rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar
bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine
Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte
Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden
Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich

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