Arztwitze

Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite" - "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn Ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut." Arzt: "Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben."

"Nun, Norbert, was hat Dir denn der Arzt verordnet?" "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst Du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Die Krankenschwester, nachdenklich die Bluse zuknöpfend: "Die Ärzte sind wie Kinder, spielen wollen sie alle, aber hinterher aufräumen will keiner..."

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht Sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

Ein früherer Gynäkologe sucht eine neue Arbeit. Er wird fündig als Weißbinder. Schon am ersten Tag soll er eine Arztpraxis tapezieren. Nach getaner Arbeit geht er nach Hause. Am nächsten Tag meint sein Chef zum Arzt der Praxis: "Ihr Wartezimmer ist jetzt tapeziert." Arzt: "Ja aber wie sollte das denn gehen? Das Zimmer war doch zugesperrt". Darauf der Chef: "Keine Panik, er hat alles durch das Schlüsselloch gemacht."

Patient: "Warum sollt ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!?" Ärztin: "ich wollte in Ruhe das Rezept ausschreiben."

Patient: "Warum sollt ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!?" Ärztin: "ich wollte in Ruhe das Rezept ausschreiben."

Intelligenztest für Neugeborene -> Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!