Arztwitze

Ein Zahnarzt beantragt Sozailhilfe: Er lebe nur noch von der Hand in den Mund.

Zwei Nachbarinnen beim Getratsche:

"Also, die Kunze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben, einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie wenn sie krank ist und den jungen, wenn ihr was fehlt!"

Zwei Nachbarinnen beim Getratsche:

"Also, die Kunze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben, einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie wenn sie krank ist und den jungen, wenn ihr was fehlt!"

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird das Geld überall knapp!"

Ein Patient beim Anblick des Anatomie-Skeletts zum Arzt: "Ihr Ersatzteillager?"

Zwei Fakire räkeln sich auf einem üppig gespicktem Nagelbrett. Plötzlich steht der eine auf und sagt: "Ich gehe jetzt zum Zahnarzt!" Daraufhin der andere: "Wie kann man nur so genusssüchtig sein?!"

Der Internist knöpft sich seine Tochter vor:

"Sag mal, hast Du Deinem neuen Freund gesagt, daß ich nicht viel von ihm halte?", will er wissen. "Ja", antwortet die Tochter, "aber er meinte, daß das sicher nicht Deine erste Fehldiagnose ist!"

Nach intensiver Untersuchung rät der besorgte Arzt seinem Patienten: "Das Klügste, was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann ist: Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, eine Diät und viel Schlaf!" Kurze Denkpause beim Patienten: "Und das Zweitklügste?"

Zwei Internisten im Dialog: "Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat!" - "Jaja", sinniert der andere. "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des anderen kann er nicht verdauen!"

"Sie sollten wirklich mal ausspannen", empfiehlt der Arzt dem Schürzenjäger. Der tat, wie ihm empfohlen, und spannte dem Arzt die Frau aus.

Standpauke eines Vaters:

"Was habe ich nicht alles geopfert, damit Du Medizin studieren konntest! Und der Dank ??? Jetzt, wo Du Arzt bist, verbietest Du mir zuerst das Rauchen und jetzt auch noch den Wein!"

"Guter Mann, ich darf Sie zu Ihrer Gesundheit beglückwünschen", sagt der Arzt zum Patienten. "So werden Sie bestimmt achtzig Jahre alt!" - "Bin ich schon, Herr Doktor." - "Na, also!"

Frau Huber begleitet ihren Mann zum Psychiater und erklärt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, dass er eine Parkuhr ist." Der Arzt: "Warum erzählt er mir das nicht selbst?" - "Er hat den ganzen Mund voller Münzen!"

"Hat Ihr Kind heut Nacht im Schlaf phantasiert?", will der Kinderarzt von der Mutter wissen. "Ja", bestätigt sie, "ganz dünn!"

"Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen. Dort werden Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen bekommen." - "Werde ich denn davon wieder gesund?" - "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

"Ich bedaure", sagt der Arzt zum Patienten,"gegen Ihre Krankheit ist noch kein Kraut gewachsen, sie ist vererbt!" - "Naja, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern? --> Hot Docs !

"Herr Doktor, ich glaube ich habe die Skat-Krankheit!" - "Guter Mann, was soll das sein und wie kommen Sie darauf? Beschreiben Sie mir doch einfach mal Ihre Symptome!" - "Nun, also, Herzbeschwerden, ein Ziehen im Kreuz, in der Schulter pikt´s und morgen belle ich wie Karo!"

Kommt ein Mann zum Psychiater:

"Herr Doktor, mich kann irgendwie keiner leiden!" - "Hmm, woran kann das liegen?" - "Das sollen Sie doch herausfinden, Sie Idiot!"

Im Ring kämpfen zwei Boxer. Ein Zuschauer ruft aus voller Kehle: "Schlag zu ,Vladimir!" Fragt sein Sitznachbar: "Ach, Sie sind wohl ein Fan von Vladimir?" - "Nein, ich bin der Zahnarzt des Gegners!"