Arztwitze

"Ach, ich hab gehört Du hast Deinen Zahnarzt gewechselt?" - "Jap, der alte ging mir in letzter Zeit voll auf die Nerven!"

"Mein Mann denkt immer nur an das eine - an sein Geld", jammert die Frau vor dem Psychiater. "Das werden wir bald haben", beruhigt er sie.

Im Sprechzimmer eines rennomierten Zahnarztes hängen an den Wänden unzählige, eingerahmte Anerkennungsschreiben seiner berühmten Patienten. Die Lobeshymne einer Film-Diva: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen!"

"Ich will Ihnen das nochmal in aller Deutlichkeit erklären", sagt der Arzt zu seiner beleibten Patientin. "Der Riegel, den Sie sich beim Essen vorschieben sollen, darf nicht aus Schokolade sein!"

Ein vor Schmerzen winselnder Beamter auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt. "Herr Doktor, mein kranker Zahn pocht so fürchterlich!!" Der Zahnarzt nimmt den faulen Zahn genauer unter die Lupe, nickt dann zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch. "Nun denn, dann füllen Sie mir diesen Antrag erst einmal in dreifacher Ausführung aus und kommen Sie in etwa vier Wochen wieder!"

Zwei Psychiater unterhalten sich:

"Herr Kollege, ich habe derzeit einen äußerst interessanten Fall von Schizophrenie: Der Patient glaubt nicht nur, dass zwei Seelen in seiner Brust wohnen, er zahlt auch für beide!"

Ein junger Arzt ist gerade beim Fäden ziehen an der Operationsnarbe einer äußerst attraktiven jungen Frau: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich..."

Eine beleibte Frau bei der Untersuchung. "Vorname?", will man bei der Anmeldung wissen. Antwort: "Molly." - "Zuname?", fragt der Arzt weiter. "Jede Woche drei Pfund, Herr Doktor!"

"Herr Doktor, wird die Operation denn sehr teuer?" - "Die Sorge könne Sie getrost Ihren Erben überlassen!"

Patientenbefragung auf einer Unfallstation:

"Sind Sie verheiratet?" - "Nein, ich wurde von einem Auto angefahren!"

Ein Arzt zu seiner Patientin: "Ich habe Ihnen da ein Rezept aufgeschrieben, Fräulein Geiger!" Die Patientin entzückt: "Das ist aber nett von Ihnen, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern?"

Ein Besucher kommt in eine Nervenheilanstalt und fragt den Pförtner: "Mein Herr, bin ich hier richtig?" Sagt der Pförtner: "Also, wenn sie hier" - und tippt sich dabei an den Kopf - "richtig sind, dann sind Sie hier nicht richtig. Aber wenn Sie nicht richtig sind, dann herzlich willkommen, dritter Stock rechts!"

Der Arzt misst bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagt er kopfschüttelnd: "Entweder mein Apparat ist kaputt, oder Sie sind tot!"

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Der Arzt zum Patienten: "Wieviele Stunden schlafen Sie täglich?" - "Höchstens zwei bis drei Stunden, Herr Doktor!" - "Das ist aber sehr wenig!" - "Mir recht es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

Meint ein Mann zum Psychiater: "Dass ich auf englisch träume ist ja noch in Ordnung...aber jedes Mal dabei die deutschen Untertitel, furchtbar!"

Der Vater des jungen Arztes ist entsetzt: "Was denn? Mit den schmutzigen Händen willst Du Mittag essen?" - "Warum denn nicht?", meint dieser. "Schließlich will ich nur essen und nicht operieren!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"...
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"

Ruft ein Mann beim Tierarzt an: "Wenn ich jetzt meine Schwiegermutter
mit der Katze zu Ihnen schicke, können Sie die dann einschläfern?" Meint
der Tierarzt: "Wenn Sie meinen, dass die Katze allein nach Hause
findet."

Ein Patient geht zum Doktor: "Ich glaube mein Herzschrittmacher hat einen Defekt!"
Doktor: "Aha. Und wie kommen Sie darauf?"
Patient: "Immer wenn ich huste, öffnet sich unser Garagentor!"