Arztwitze

Geht ein Mann zum Arzt und bittet um einen Krankenschein! Der Doktor bittet den Simulanten sich auszuziehen! "So jetzt stecken sie den Mittelfinger in den Arsch!" Der Patient völlig verwundert tut was der Arzt verlangt! "Jetzt ziehen sie den Finger heraus und stecken ihn in den Mund!", sagt der Arzt. "Also Herr Doktor, das mache ich auf keinen Fall!!" Darauf der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir es schon! Appetitlosigkeit!!"

Ein Arzt ist, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst Du Dich denn so auf? Weißt Du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben?

Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer. Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über Deinen Arsch gesagt?" Darauf die Frau: "Nee, von Dir war nicht die Rede!"

Ein Gynäkologe will endlich wieder mal Urlaub machen. Leider findet er niemanden, der ihn vertritt. Schließlich fragt er den Tierarzt, ob er ihn denn vertreten könne. "Ja klar," meint der Tierarzt. "Kein Problem!" Als der Gynäkologe aus dem Urlaub zurück kommt, geht er sofort zum Tierarzt und fragt ihn, wie es denn gelaufen ist. "Ach, alles zusammen lief es sehr gut! Ein paar Kinder sind auch auf die Welt gekommen. Nur diese eine dusselige Tussi hatte doch tatsächlich zwei Stunden gebraucht, bis sie die Nachgeburt aufgefressen hatte!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich Sie untersuchen konnte!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Lieber Herr, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten und wir wollen noch ins Kino. Legen Sie los !" Der Eingriff wird
durchgeführt. 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf dieses verdammte Wort..."

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? --> Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!

Sagt der Doktor: "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen höllisch weh!" Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie erneut diese Beschwerden haben!" Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Ein Mann geht zum Doktor:
Der Doktor: "So geht das nicht weiter!! Sie müssen unbedingt abnehmen!"
Mann: "Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergross."

Ein Mann geht beim Arzt zur Untersuchung. Der Arzt sagt, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Als erstes die Gute, Du hast noch einen Tag zu leben und die Schlechte ist, dass ich vergessen hab es Dir gestern zu sagen.

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert.

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Der Pfleger fragt: “Was machen Sie denn da?”

Antwortet die Schwester: “Ich muss ihn unbedingt aufwecken, er hat vergessen, die Schlaftabletten zu nehmen!”

Arzt zu Patient: “Warum sind Sie aus dem OP-Saal herausgerannt?”

: “Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine Blinddarmoperation. Sie schaffen das schon!”

Arzt: “Und was ist daran so schlimm?”

Patient: “Sie hat es zum Chirurgen gesagt…”

“Herr Doktor, ich denke ständig,dass ich ein Hund bin.”

Na dann legen sie sich einmal auf die Couch”, sagt der Psychiater.

“Aber ich darf doch nicht auf die Couch!”

Herr Psychiater, bitte helfen Sie mir! Ich denke immer, ich bin ein Pferd.”

“Nun ja, helfen kann ich ihnen, aber das wird sehr viel kosten.”

“Das macht doch nichts! Letztes Wochenende habe ich den Großen Preis von Hannover gewonnen!”

Der Arzt wundert sich über einen Patienten: “Ständig holen Sie sich von mir Schlafmittel und jetzt treffe ich Sie zum vierten Mal in der Kneipe!”

“Aber Herr Doktor, das Schlafmittel ist doch für mein Frau gedacht!”

Patient zum Doktor: “Ich weiß einfach nicht, ob ich lieber sterben möchte oder ob ich mich operieren lasse.”

Doktor: “Mit ein bisschen Glueck können sie auch beides haben!”