Sonstige Witze

Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem
Kellerfenster schaut?
Die Kette ist zu lang!

Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger,

Ein Versicherungsvertreter verkauft
Versicherungen,
Ein Volksvertreter verkauft ....

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum
Frauenarzt. Dieser
erklärt
ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat.
Die Frau steigt mühsam
auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine
Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den
Himmel?
Weil Drachen nicht höher als 200 Meter fliegen
dürfen!

Dinge auf die ich spontan Appetit bekomme:

Fisch
Schokolade
Tastatu

In einer kleinen Straße wohnten einmal 2 Damen,
die eine hatte eine Kaninchenzucht und hüte diese
mit ganzem Herzen. Die andere besap einen
Jagdhund. Als selbiger eines Tages mit einem
Kaninchen heim kam, wusste die frau nicht was zu
tun.
Sie also, Waschbecken geholt, Kanicker geholt,
das Teil gewaschen und ab in den Käfig der
Nachbarin.
Am nächsten Tag kam diese und rief:" Stellen sie
sich vor gestern begruben wir unser Kaninchen und
heute sitzt es wieder im Käfig!"

Wirklich so bei Nachbarn passiert.

Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel
empfangen.Der Mann ist erstmal ganz perplex weil
der Mann ein gutaussehender,gepflegter Herr in
Nadelstreifenanzug ist.Der Teufel sagt also "Wir
gehen dich jetzt erstmal einkleiden" also gehen
die zwei in nen ganz feinen und teuren Laden und
kaufen dem Mann den schicksten Dress dens
giebt.Danach sagt der Teufel "also du brauchst
auch ne Wohnung.Was willst du denn kleines
Häusschen,Penthouse(ka ob man des so
schreibt),Eigentumswohnung? Der Mann is ganz von
den Socken weil der Teufel so nett ist sagt aber

Ein Rätsel

Aufgabe:

Du hast folgendes Problem:

A.) Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst
eine konstante Geschwindigkeit.

B.) Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.

C.) Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein
Feuerwehrauto und fährt die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.

D.) Vor Dir befindet sich ein Schwein, das
eindeutig größer ist als Dein Auto.

E.) Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

F.) Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine
Geschwindigkeit.

Frage:
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos

"Es ist mir scheiß egal wie dein Vater heißt, aber
solange ich hier angle läuft niemand übers
Wasser!"

Klein Maxl geht zu Weihnachten in die Kirche, geht
bis an die Holzkrippe vor und nimmt den Heiligen
Josef mit. Der Pfarrer sieht das und wundert
sich. Am nächsten Tag geht Maxl wieder in die
Kirche, wieder zu der Krippe und nimmt diesesmal
die Heilige Maria mit. Auch das sieht der Pfarrer
und wundert sich widerum. Am dritten Tag kommt
klein Maxl wieder in die Kirche. Der Pfarrer hat
schon auf ihn gewartet und fragt ihn was dieser
Unfug soll. Der Junge gibt ihm nur seinen
Wunschzettel und geht wieder. Der Pfarrer liest
den Zettel: "Hallo liebes Christkind!

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

NEE erst überlegen
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*NICHT SCHUMELN
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Lösung: Kartoffelpü...

Wenn Walt Disney den HdR verfilmt hätte, dann....

- natürlich als Zeichentrickfilm. Logisch, ein
Real-Film bedeutet ein zu großer Aufwand.
- hätten Phil Collins oder Elton John oder Orange
Blue den Titelsong beigesteuert. Möglicher Titel:
"Can you feel the Nazgûl tonight?"
oder "Can somebody tell me where the Ring
is".
- wäre im Film schrecklich viel gesungen worden,
nicht nur die Elbenlieder. Da hätte es vielleicht
so einen "Sauron-Hass-Song" gegeben,
wie ihn Frollo in der "Glöckner von Notre
Dame" von sich gegeben hatte, oder den
"Nazgûl-Rap".

Treffen sich 1 Politiker, 1 Architekt und 1 Chiurg
streiten sich welches der älteste und wichtigste
Beruf ist.
Der Chiurg sagt Eva wurde von Adams Rippen
erschafen also ist der Chiurg der älteste und
wichtigste Beruf.
Der Architekt wiederspricht mit der Begründung
dass die Erde ein einziges Chaos war bevor sie
erschaffen wurde und somit der Architekt der
wichtigste Beruf sei. Der Politiker hingegen: "
Was meint ihr eigentlich wer das Chaos erschaffen
hat" Darauf einigten alle sich, dass der Politiker

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten
Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule
zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!",
sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet.

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon
einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur
mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und
geh in den Himmel". Der nächsten stellt er
dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in
den Himmel.." Auf einmal entsteht Unruhe in der
Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von

Herr Kaiser hatte sich für eine Nacht in Zimmer im
Hotel genommen und es waren 45 EUR vereinbart,
als er am nächsten Tag an der Rezeption die
Übernachtung bezahlen will entgenet ihm der
Rezepzionist: "Das macht aber 200 EUR"
Völlig ratlos meint Herr Kaiser: "Aber es waren
doch 45 EUR vereinbart" Der Rezeptionist
antwortet: "Aber sie hatten Premiere"
"Das habe ich doch gar nicht geschaut", meint
Herr Kaiser, "und außerdem komm ich dann
immernoch nicht auf die 200 EUR"
Der Rezeptionist darauf: "HÄTTEN SIE ABER!!
Außerdem hatten sie ein Telefon auf ihrem
Zimmer"

Ein Holländer ist gestorben und kommt in den
Himmel. An der Pforte empfängt ihn Petrus und
sagt:Weil du immer so ein anständiger Mensch
warst, hast du einen Wunsch frei. Der
Holländer:Oh, toll. Ich habe hier eine Landkarte.
Auf der sind alle Länder markiert, in denen Krieg
herrscht. Ich wünsche mir dort überall Frieden.
Petrus: Puuh, das ist ziemlich schwierig. Hast du
nicht noch was anderes? Der Holländer: Na gut.
Dann möchte ich, dass wir Europameister werden.
Darau Petrus: Kann ich bitte die Landkarte
nochmal sehen.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als
wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie
wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den
großen Sachem-Toutem: ?Sag mal, Papa, warum haben
wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die
Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder
Sam haben?? ?Nun ja? antwortet der Vater, ?das
kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der
Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie
beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die
in den Städten leben und diese Kulturen verloren
haben.? ?Sieh mal, deine Schwester heisst:
Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See
spiegelt.? Sie wurde geboren in einer klaren

WARUM HABEN MAENNER KEINE ORANGENHAUT?
WEIL ES SO BESCHISSEN AUSSIEHT!