Sonstige Witze

Sonstige

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"

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Sonstige

Ein Mann sitzt im CHina-Restaurant und guckt die
Karte durch. Dann sagt er dem Ober "ja, ich hätte
gerne dieses Ching Chang Chong"

Ober " Oh, tut mir leid, aber das ist der Koch".

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Sonstige

So treibt ihr eure Mitmenschen in den Wahnsinn:

Dreh dein Radio voll auf und singe lautstark aber
falsch mit. Bitte andere, dich zu begleiten.

Loche alle deine Hausaufgaben. Begründe es damit,
dass die Löcher die Blätter aerodynamischer
machen.

Zeige stolz deinen Taschenrechner und verkünde,
dass dein Computer ein Baby bekommen hat.

Gehe in ein fremdes Klassenzimmer, schau dich
vorsichtig um und murmele anschließend in deine
Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Herr
Direktor!"

SCHREIB NUR IN GROßBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

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Sonstige

Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen -
Viagra jetzt auch in Spanien!

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Sonstige

Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht
einen Revolver und drei Kugeln.

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Sonstige

Mit Thomas Gottschalk,
Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.

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Sonstige

Ich bin heute Morgen aufgestanden habe mir meine
Birne am Nachttisch angeschlagen, in der Küche
die Scheidungspapiere meiner Frau und im
Briefkasten den Pfändungsbescheid gefunden, auf
dem Weg zur Arbeit gegen einen Baum gefahren im
Krankenhaus ohne Beine aufgewacht ...

und das einzig positive an diesem Tag war

mein
H I V - Test ...

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Sonstige

Die Ossis kennen das ja mit
dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.

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Sonstige

Die Tour de France hat begonnen. Am Start
21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.

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Sonstige

Du gehts über ein Feld. es ist ganz leer.
Plötzlich läufst du gegen etwas. Vor dir ist aber
kein Hindernis und beim Weitergehen stellst du
fest, dass vorne nichts ist wo du hättest gegen
stoßen können.

Was ist grade passiert???

Ein 1m³ großer Stein ist mit Lichtgeschwindigkeit
an dir vorbeigeflogen als du nach vorne wolltest
!!!

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Sonstige

Oskar Lafontaine ist
zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!

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Sonstige

Wir Stecken jeden Tag in der Scheisse, nur die
Tiefe ändert sich!

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Sonstige

Bei der
Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen
kommt!

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Sonstige

Die Klage
Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel "Al Bano gegen
Albino"!

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Sonstige

dunkel wars, der mond schien helle, als ein auto
blitzeschnelle
langsam um die ecke fuhr, drinne saßen stehend
leute, schweigend ins gespräch vertieft, als ein
totgeschossner hase auf ner sandbank schlttschuh
lief. auf ner grünen banke, die rot angestrichen
war, saß ein goldgelockter jüngling mit
kohlrabenschwarzem haar, nebendran ne alte
schrulle, die grad 17 jahr alt war, inner hand ne
butterstulle, die mit schmalz bestrichen war.

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Sonstige

Was ist ein bayerisches
Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack
Bier!

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Viele denken bei Silikon sofort an plstische
Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.

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Sonstige

Eine möglichkeit, unbeliebte Nachbarn
zu Ärgern:

Legt ihnen spätabends Zeitungspapier auf die
Fussmatte vor der Haustür,
Scheisst auf das Zeitungspapier,
Klappt das Zeitungspapier über die Scheisse und
Zündet das Papier an.
Klingelt nun und schaut aus sicherer Entfernung
zu, wie der Nachbar (warscheinlich nur mit
Pantoffeln)
versucht das Feuer auszutreten.

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Sonstige

Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich
einen Bauernhof. Dem will er einen Namen geben,
da geht er in die Stadt. Dort ist eine Bücherei
und da steht ein Buch Namens Arsch. Also nennt er
den Hof Arsch. Etwas später kauft er sich ein
Pferd und geht wieder in die Stadt und sieht in
der Bücherei das Wort Loch. Also heißt sein Pferd
Loch.

Eines Tages ist sein Pferd verschwunden, da geht
er zur Polizei und sagt:>Ich hab meinen ganzen
Arsch abgesucht aber das Loch nicht gefunden.

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Sonstige

Gestern standen wir direkt am Abgrund.

Heute sind wir schon einen Schritt weiter.

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