Politikerwitze

Gipfeltreffen:

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt:

Teilen Sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit der Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich als Riesenflopp heraus:

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" - "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn wirklich so steil?!"

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? --> Das ist nicht mehr nötig, da er ja immer seinen eigenen grünen Läufer dabei hat!

Gerhard Schröders Mutter besucht ihren Sprößling im Kanzleramt. Schröder erzählt ihr begeistert von seinem Job:
"Ich habe einen riesigen Dienstwagen, tausende Untergebene, eine tolle Wohnung und verdiene jede Menge Geld! Und das alles habe ich aus eigener Anstrengung geschafft!" Da meint die Mutter: "Das ist ja toll, Gerd. Aber pass bloß auf, dass Dir die Sozis nicht alles wieder wegnehmen!"

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? --> Der Manta hat mehr Sitze!

Was haben die Spendenaffäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam? --> Die Spender bleiben anonym!

Was war Honeckers Lieblings-Sport? --> Bobfahren! Links eine Mauer, rechts eine Mauer und immer bergab!

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen! Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät !!

Angela Merkel soll entführt worden sein. Angeblich verlangen sie ein Lösegeld von 1 Million Euro innerhalb einer Woche, falls nicht, lassen sie sie wieder frei !!

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Kohl: "Gleich zwölf!" - Kurgast: "Was? Mehr noch nicht?" - "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr! Das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? --> Der Optimist lernt Englisch und der Pessimist chinesisch.

Kohl fährt in seinen Sommerurlaub nach Österreich. Der Grenzbeamte fragt wohin denn die Reise gehe?
"Nach Schtoswald" antwortet Kohl und wundert sich weil ihn der Beamte so komisch ansieht. Nachher sagt ihm sein Chauffeur dass die Österreicher viele Orte mit "St" haben und dieses "Sankt" bedeutet, also korrekt sei: "Sankt Oswald".
Im nächsten Jahr erklärt Kohl an der Grenze, er fahre nach Schtanna. Wieder guckt der Grenzer komisch, wieder wundert sich Kohl und wieder erklärt ihm der Fahrer dass es "Sankt Anna" heiße.

"Wenn Dein Vater wüßte wie dumm Du Dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Rolf.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Rolf den Lehrer auf, "Er hat nämlich eine Glatze."

Politik ganz einfach:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob
er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater
meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."

"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir
mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir
sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein
Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und
Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist
die Zukunft.
Hast Du das verstanden?

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine
Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby,
wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt
der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was
immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne
tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star
Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen,
Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,
warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der
kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger
Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf
Hiroshima der größte terroristische Anschlag
aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und